В дружной семье, где царят любовь, согласие и взаимное уважение, создаются благоприятные условия для развития детей, формирования их интеллекта, нравственного воспитания. Но даже самая счастливая семья не застрахована от проблем, разногласий, в том числе и конфликтов между родителями и детьми. В разные периоды жизни они то обостряются, то угасают, видоизменяются по мере взросления ребенка, развития его как личности, при появлении каких-либо проблем внутри семьи и в окружающей жизни.
Как избежать проблем при воспитании детей? К сожалению, готового рецепта нет и быть не может. Не случайно этот конфликт лежит в основе многих художественных произведений выдающихся авторов, ему посвящены целые разделы педагогики и психологии. Но если родители понимают внутренний мир ребенка, проблемы, встающие перед ним в различные возрастные периоды, постоянно оценивают, пересматривают и анализируют собственные принципы воспитания, шансов прожить в мире и согласии с собственными детьми у них неизмеримо больше. Мы не берем на себя смелость решить проблему «отцов и детей», но постараемся дать несколько советов, как преодолеть разногласия и по возможности избежать конфликтов.
Никогда не спорьте друг с другом при детях.
В первую очередь родители должны достичь полного взаимопонимания во всех вопросах воспитания детей, установить правила и нормы, которые необходимо соблюдать в семье (и в первую очередь самим). Ведь если родители постоянно спорят, ищут виновного в присутствии ребенка, тот, вставая то на одну, то на другую сторону, может вырасти упрямым, беспринципным приспособленцем. Поэтому все «взрослые» проблемы нужно обсуждать в отсутствие детей.
Никогда не обижайте, не принижайте друг друга при ребенке, контролируйте свои слова и поступки!
Иной раз казалось бы незначительные «бытовые мелочи» могут сильно повлиять на характер ребенка.
К примеру, отец гуляет с сыном и, уступив его настойчивой просьбе, покупает перед обедом мороженое. «Только не говори маме, а то она будет нас ругать», – говорит он малышу. Вряд ли это поднимет авторитет обоих родителей в глазах ребенка, скорее научит его лицемерию и скрытности.
Когда же дело доходит до серьезных семейных конфликтов, иногда бывает очень трудно устоять от соблазна «открыть ребенку глаза» на плохое поведение другого родителя, излить свою горечь и обиду и тем самым заполучить себе союзника. Это сбивает детей с толку, ставит их в затруднительное положение, ведь любят-то они обоих. Когда конфликт утихнет, вы пожалеете о сказанном, но семена недоверия уже будут посеяны в детской душе.
Будьте примером для детей, не обманывайте их, держите данное им слово.
Конечно же, никто не учит детей лгать, оговаривать, лицемерить. Но помните, что принципы поведения дети усваивают с помощью подражания и наблюдения. Поэтому мы можем в ребенке, как в зеркале, увидеть поступки матери, отца, близких.
Например, отец учит ребенка, что лгать нельзя, надо быть правдивым и честным всегда и во всем, и в то же время просит домочадцев на телефонный звонок ответить, что его нет дома. Окажут ли эти советы влияние на ребенка или будут пустой тратой времени?
Или другая ситуация: мать собирается в гости, а ребенку говорит, что ей срочно нужно на работу. Чтобы он не капризничал, она обещает ему завтра пойти вместе в парк. На другой день ей некогда исполнить обещание и поход в парк откладывается на неопределенное время. Матери кажется, что ничего страшного не произошло, ведь ее ребенок еще мал, наивен, мало что понимает и все быстро забывает. Но так можно незаметно для себя потерять доверие малыша. Он чувствует, что мама более, чем обычно, весела и оживлена, дольше прихорашивается у зеркала, и в его душе зарождается недоверие. Если же к этому прибавятся невыполненные обещания, родители рискуют потерять доверие и уважение ребенка, а также развить в нем безответственность. «Ведь если мама и папа не делают того, что говорят, значит, так можно поступать», – решит он.
Поэтому перед тем, как что-либо обещать ребенку, подумайте о том, сможете ли вы это выполнить, и если обещания уже даны, выполнять их нужно точно и без всяких исключений.
Не будьте слишком строги со своим ребенком.
К сожалению, во многих семьях угрозы и брань – привычные способы воспитания. «Испорченный мальчишка!», «Дрянь», «Я тебя убью!». Так, а бывает еще и похуже, в запале кричат иногда и люди, считающие себя интеллигентными и культурными.
Как реагируют на них дети? Брань, окрики, угрозы разрушают чувство самоуважения у ребенка. У одних детей они способствуют развитию таких качеств, как хитрость, лживость, скрытность (ведь, чтобы избежать их, ребенок будет готов на все). У других в ответ на постоянные обиды накапливается гнев, и они начинают вести себя нагло и грубо, поначалу вымещая свою обиду на тех, кто слабее и моложе, а затем на сверстниках и взрослых, в том числе и родителях. Впоследствии ребенок будет оскорблять родителей так же, как они оскорбляли его, он «вернет» им те же неприличные и грубые слова, которые в свое время получал от них.
Беспричинная строгость родителей постепенно ожесточает ребенка, он может даже повернуться спиной к семейному очагу, воспринимать семью как врага и искать поддержки у чужих (не всегда доброжелательных и достойных) людей.
Поэтому, если вы хотите вырастить любящего вас ребенка, быть для него авторитетом во всем, откажитесь от ругани и проклятий, Ни в коем случае не преувеличивайте значение его ошибок и мелких проступков.
Физическое наказание детей, к счастью, в последние годы однозначно отвергается цивилизованным обществом. Ведь побои, как ничто другое, травмируют детскую психику, превращая ребенка в жестокое и мстительное существо с каменным сердцем.
Пустые угрозы также наносят вред психике ребенка. Например, ребенок, заигравшись, случайно разбивает вазу. Расстроенная мать как следует отругала его и в наказание отобрала у него игрушки. Проходит несколько часов, гнев утих, и маме уже неловко перед сыном за ту вспышку; наказание кажется чересчур суровым, и игрушки перекочевывают назад к малышу. Если подобные ситуации повторяются, ребенок вскоре обнаруживает, что родительские слова не идут дальше крика и цель их не наказать, а только попугать. Постепенно он перестает обращать внимание не только на угрозы, но и на другие обещания родителей, считая их пустыми и бессмысленными, и сам понемногу приобретает привычку к невыполнению обязательств и пустой болтовне.
Детей нужно воспитывать так, чтобы они дорожили вниманием родителей, боялись их огорчить, а добиться этого можно только добротой, мягким обращением и любовью.
Девятилетний Костя получил тройку по контрольной работе. Учился он хорошо, и тройка его очень расстроила. Придя домой, он рассказал об этой неудаче матери. Мать не стала бранить его, а, наоборот, утешила. «Но ты не очень расстроилась?» – спросил ребенок. «Нет, ведь я видела, что ты добросовестно учил; ничего страшного, ты подготовишься и исправишь оценку», – успокоила мать. «А твоя улыбка теперь не изменится?» – с тревогой спросил мальчик, больше всего он боялся огорчить маму.
Это не значит, что детей вообще не нужно наказывать, но родители должны предупреждать ребенка о тех случаях, когда он может быть наказан, то есть за что и каким будет наказание. При этом всегда нужно сдерживать слово, так как воспитательные приемы не принесут результата, если использовать их от случая к случаю.
Не поддразнивайте детей, избегайте нетактичных шуток.
К сожалению, некоторые родители считают, что с детьми нужно избегать серьезных тем. Забавные, шутливые истории, безусловно, очень интересны детям, но при этом необходимо соблюдать чувство меры, тактичность и уважение к ребенку. Даже в короткой беседе, мимолетном разговоре необходимо простым, доступным детскому пониманию языком пытаться расширить его кругозор. Ведь если не развивать умственные способности детей, всегда и во всем отделываться шутками, способность детей к логическому мышлению будет постепенно снижаться.
Ирония, насмешки, подтрунивание над детьми вообще недопустимы. Они наносят сильный удар по самолюбию, чувству собственного достоинства, обижают ребенка и невольно толкают его на ответную грубость, чтобы поквитаться с обидчиком.
До сих пор мы говорили о том, что, если мы хотим быть в ладах с собственными детьми, нужно уважать их, относиться к ним так, как бы мы хотели, чтобы относились к нам. Однако не забывайте, что дети не похожи на взрослых: способность мыслить, чувствовать и рассуждать имеет свои особенности в каждый возрастной период.
До 4 – 5 лет у детей особенно ярко проявляется способность фантазировать, они верят в Деда Мороза, волшебников и многое другое, что взрослым кажется невозможным. Дети считают вполне естественным, что любые предметы могут быть одушевленными и разумными, поэтому иногда обращаются с ними, как с живыми существами. Они могут получать необыкновенное удовольствие от обычных вещей и событий, что иногда вызывает раздражение взрослых. «Что ты уставился? Пойдем быстрее!» – торопит мать ребенка, остановившегося посмотреть, как чудесно шевелятся листики на дереве. Ребенок удивлен, теряется и боится поделиться с мамой своим наблюдением. Так иногда закладываются основы непонимания и отчуждения.
Любознательность,интерес к окружающему миру – это врожденная черта человека, которая особенно сильно проявляется у детей. Чтобы эти качества не угасали с возрастом, нужно набраться терпения и стараться доходчиво и понятно отвечать на все вопросы ребенка, которых часто бывает великое Множество. Ведь именно таким путем малыш приобретает знания, так могут развиваться задатки ученого, исследователя. И если ваш ребенок упорно разбирает по винтикам свои машинки, прежде чем ругать его, подумайте, может быть, в вашей семье растет будущий великий конструктор.
Мы ни в коем случае не призываем во всем потакать детям, все им разрешать. Всегда нужно учитывать, что дети довольно себялюбивы по природе. Ведь любовь к себе заложена в природе человека. Так, если не направлять поток желаний ребенка в нужное русло, все позволять ему, то следом за машинкой мальчик может разломать, к примеру, дорогие часы, а девочка сшить кукле одежку из маминого платья. Детям необходимо постоянно осторожно напоминать, что они не должны принимать в расчет только собственные желания и потребности, а думать о том, чтобы не огорчить тех, кого они любят, не сделать им плохо.
Подбадривание и доброжелательность не должны превращаться в чрез мерное восхищение, все похвалы ребенка должны быть обоснованы. С ранних лет малыш должен знать, что не все желания поощряются. Психологи рекомендуют на неразумные требования отвечать таким образом, чтобы не унизить ребенка, не задеть его чувство гордости, а с другой стороны, не потакать его капризам не позволять ему нарушать порядок. Дети могут усвоить запреть только при упорной настойчивости родителей. Если вы один раз сказали ребенку «нет», не уступайте этой просьбе в дальнейшем Таким образом, ребенок постепенно придет к пониманию того, что родители не уступят капризам, но охотно выполнят его разумные просьбы.
Близкие, доверительные отношения, основанные на любви и взаимном уважении, достаточно легко установить с маленьким ребенком. Как бы то ни было, при разумном и правильном поведении родителей ребенок довольно быстро и охотно начинает подчиняться старшим, усваивать их привычки и правила поведения, уклад семьи.
Когда приходит пора отрочества, взаимоотношения родителей и детей круто меняются. Подростки могут начать придираться к взрослым, становиться упрямыми и раздражительными, критиковать взрослых, протестовать против того, с чем еще недавно охотно соглашались. Начинает возникать чувство отчуждения. Врачи и психологи называют этот возраст переходным потому, что в этот период в организме ребенка наблюдаются значительные изменения, которые влияют и на характер, и на поведение, и на мироощущение подростка.
Добавить комментарий