Эта статья не будет похожа на остальные.Ранее мы знакомились с общими сведениями о сексуальной жизни. Для подтверждения мы рассказали о результатах, полученных при различных исследованиях у нас и за границей; конкретные же примеры были выбраны так, чтобы помочь понять определенную проблему или отклонение, то есть эти примеры типичные.
В этой же статье я привожу для вас случаи из практики сексолога. Если я их комментирую, то это только мой личный взгляд на вещи.
Может показаться, что об этом уже написал кто-то до меня. Разумеется, такое вероятно. Мои взгляды могут и расходиться со взглядами другого автора или авторитета. В медицине, а тем более в такой ее молодой области, как сексология, это вполне естественно. Мои взгляды основаны на моем опыте и на моей практике- вы их либо примите, либо в них усомнитесь, но у меня они останутся неизменными.
СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ
Существует явление, которое даже мне кажется интересным: люди любят говорить о сексе. Некоторые, рассказывая, будто бы снова переживают приятные ощущения, частично возвращают наслаждение. Вы спросите: а хорошо ли это? Почему бы и нет? Вот только те, кто их слушает, должны помнить (поэтому я и пишу об этом явлении)’, что повествования эти, хотя и носят характер исповеди, но все же зачастую приукрашены, иногда и просто неправдивы.
Пациентка Б. Б. пришла ко мне с направлением от гинеколога, который просил произвести необходимое обследование в связи с бесплодием. Ни гинекологу, ни мне во время первого визита пациентка не жаловалась ни на какие трудности в сексуальной жизни. На прямой вопрос она даже уверяла, что у нее все а полном порядке. Только во время второй нашей встречи я узнала, что никогда в жизни, ни при каком сексуальном возбуждении она не испытала оргазма. О том, что подобное существует, знала только из эротической художественной литературы. Поэтому придумала себе сексуальную жизнь по образу и подобию героинь этих романов, и их чувства переживала как свои. Что ж, мечтать приятно и нормально. Но Б. было недостаточно мечты; она часто рассказывала приятельницам о своих выдуманных наслаждениях. И это было еще приятнее: ей даже казалось, что она действительно все это испытала, и возбуждалась еще больше, чем в объятиях мужа. Плюс удовольствие от того, что рассказывалось все это женщинам, не имеющим трудностей с оргазмом, которым она подсознательно завидовала. Но они вынуждены были втайне завидовать ей, ведь по сравнению с ее переживаниями их собственные выглядели бледно. Иногда она даже и перед мужем в интимные минуты изображала одну из героинь романа, сама не зная зачем так делает: то ли для собственного удовольствия, то ли для того, чтобы муж не пожаловался кому-нибудь из друзей на ее холодность. Ведь для нее очень важно было иметь возможность и дальше развлекать подруг подобными разговорами, и она не могла рисковать своей репутацией. Вывод: не верьте всему, что вам рассказывают друзья и знакомые о своей сексуальной жизни.
СЛУЧАЙ ВТОРОЙ
А. М. жаловалась, что муж, поссорившись с ней, предполагает, что помириться можно в постели.
«Его сердит, что у меня убежало молоко и в квартире пахнет. Если я критикую его любимую команду, то мужа может хватить удар. Он приходит в ярость, когда я хвалю соседа за то, что тот умеет делать что- то лучше, чем он. Он кричит на меня из-за каждого пустяка, и, конечно, мне уже не до любви. Таковы мужчины…- сокрушается А. М.,- женщина на такое просто не способна».
Но у И. Т. такая же проблема. Ему для интимных сношений тоже нужен душевный комфорт. Жена ссорится с ним из-за денег, попрекает его плохим отношением к своей сестре, высмеивает его перед гостями за то, что он не умеет повесить люстру, намекает, что он вообще ни на что не годится. И вряд ли ей стоит после этого ожидать, что муж будет мил и нежен и что вечер закончится любовью в постели.
И. Т. считает, что так может вести себя только женщина. Ведь она всегда готова к половому акту, поэтому не понимает, что мужчине требуется спокойствие, хорошее настроение – словом, определенная атмосфера.
Итак, два эти случая показывают, что дело не в том, какого пола человек, а в том, какой у него характер. В основном, люди делятся на три типа. Первые не в состоянии осуществить половой акт без хороших отношений с партнером. Вторые занимаются сексом когда угодно. Это – люди с сильной половой потребностью. Они отстаивают свое право на регулярные сексуальные контакты и удивляются тому, сколько разговоров ведется по пустякам: ведь с помощью секса как раз и улучшаются отношения в семье! Но есть и третий тип людей: для удовлетворенности жизнью им необходимы волнения, а иногда и семейные сцены. Ссоры и споры идут им на пользу. Одни из них, излив эмоции, расслабляются, и после этого им лучше удается половой акт. Другие получают от ссор какой-то заряд сексуальности, и интимное сношение – учитывая реакцию партнера – кажется им более привлекательным. К этому типу принадлежат не только мужчины, так могут реагировать, хотя и менее часто, женщины. Подобные люди вообще более конфликтны: они чаще ссорятся с родными, чаще меняют место службы, хотя и бывают хорошими работниками, имеют много врагов.
Проблемы возникают, когда сходятся два разных типа: одному нужен комфорт и спокойствие, для того чтобы возник интерес к сексу, а другому – волнение и напряженная атмосфера в доме.
Вывод: супругам придется этот факт учитывать и приспосабливаться к нему. Тот, кому необходим комфорт, должен воспринимать выступления партнера как специфический вид прелюдии к сексуальному акту. Хотя не лишне напомнить ему о том, что любовь все- таки нуждается в ласковых словах, а не в проявлениях недовольства и напряженной атмосфере. Возможно, муж – а так чаще ведут себя мужчины – не сможет изменить свое поведение, это просто черта его сексуальности. Но если он хороший семьянин, отец, то жене лучше всего реагировать приблизительно так: «Ах, ты опять за мной ухаживаешь, вижу, вижу, уже начинаешь. Ну ладно, но в следующий раз будем делать так, как нравится мне». То есть жене (но это может быть и муж) следует смириться: если уж такой прелюдии не избежать, то пусть будет, все лучше, чем поиски любви на стороне. Но и партнер должен хоть чуть- чуть уступить: немного нежности, немного ласки.
Хуже всего бывает тогда, когда супруги не осознают разницу между собой и причины поведения партнера ищут в другом, чаще всего в эгоизме. «Ты такой эгоист, для тебя важно только собственное удовольствие»,- скажет тот, кому нужен комфорт. «Ты меня совсем не любишь, не хочешь меня, раз тебя надо для этого подкупать знаками внимания»,- думает тот, кого перед интимным сношением стимулирует волнение и напряжение.
Добавить комментарий